Юмор
03.02.10. 15:40:28
 Он и сейчас продолжает дарить нам тепло», — вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
— Твоя жена на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.
***
Две блондинки разговаривают о третьей:
— Представляешь, она замуж вышла за ветеринара!
— За старика, что ли?
— Да нет, это те, кто мясо не ест.
***
— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
— Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и пивка!
***
— Вот это вам лекарство от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо... А у вас кроме водки ничего нет?
***
— Папа, что такое парадокс?
— Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят...
***
Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
«Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре.»
***
Родители Вовочки уехали в командировку.
Вовочка жалуется своему другу:
— Пытался приготовить что-нибудь по Кулинарной книге. Бесполезно.
— Почему?
— Каждый рецепт начинается с одного и того же: возьмите чистую тарелку.
***
На остановке:
— Зря ждете! Этот автобус ходит только по праздничным дням.
— А у меня сегодня день рождения.
***
Разговаривают две блондинки:
— Когда у тебя день рождения?
— 29 февраля.
— Повезло, что был високосный год, а то могла бы совсем не родиться!
***
Разговор двух друзей:
— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она приползла ко мне на коленях.
— И что она сказала?
— Вылезай из-под кровати, скотина!
***
Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе — бум, бум, бум, бум... Через минуту тоже закончил, вытирает лоб:
— Фу-у-у! Еле догнал!
***
— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как колечко с бриллиантом!
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
***
Профессор прочитал дипломную работу студентки:
— Ваша дипломная работа трудно читается, а должна быть написана так, чтобы каждому дураку было понятно!
— Да, профессор, что вам непонятно?
***
— Алло, это реанимация?
— Да.
— К вам привезли Иванова?
— Да.
— Он еще жив?
— Еще нет.
***
— Дедушка, как тебе новый телевизор?
— Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле — и такое ощущение, будто радио слушаешь!
***
Разговаривают два мужика:
— А почему у тебя сапоги в помаде?
— По бабам ходил.
***
— Санек, приходи ко мне на день рожденья.
— Меня жена не пускает.
— Ну, отпросись.
— А наручники как отстегнуть?
***
Разговор двух приятелей:
— Прикинь, жена сказала: «Пойду приготовлю что-нибудь вкусное.»
— И?
— Вместе посмеялись.
***
Записка соседке по парте:
— Таня, я тебя люблю! Кому скажешь — убью!
***
Босс увольняет сотрудника фирмы:
— Предлагаю Вам виагру и цианистого калия.
Сотрудник:
— Что-что?
Босс:
— Ну, в смысле, встать и уйти.
***
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Зачем ты одел ей пояс? Она и так страшная — все равно никто не захочет ее.
Король:
— Да знаю! Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.
***
— Доктор, меня все зовут тупым!
— Расскажите поподробнее!
— Как это?
***
— А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву ф!»
— Фиолетовое?
— Нет!
— Фиалковое?
— Нет!
— А какое тогда?
— Фклеточку!
***
— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно подогреть?
***
— Вы что вчера делали?
— Пили!
— А что вчера было?
— Деньги!
***
Заходит мужик в ресторан и спрашивает:
— Вам вышибала нужен?
— А что Вы умеете делать?
Мужик хватает здоровенного верзилу и выкидывает его в окошко:
— Ну, как?
— Погодите, сейчас директор обратно влезет — поговорите.
***
Жена:
— Ты кого больше любишь — меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь весь день?
Муж:
— Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с Компьютером! |
